20 avril 2009
Travel Comedy...
Par définition, quand on est en voyage, on est ailleurs. C'est avec cet ailleurs que l'auteur nous réserve ses meilleures phrases, les Perles de toutes les professions du tourisme.
De la femme qui revient d'un trek en Amazonie et qui se plaint d'une invasion de fourmis dans sa tente. Du voyageur qui arrive à l'aéroport avec 3 mois de retard sur ses dates et qui se plaint parce que le chauffeur n'est pas au rendez-vous. Du couple en lune de miel qui s'ennuie à mourir sur leur île paradisiaque et qui réclame "du monde et du bruit autour d'eux...".
Les petites phrases du personnel naviguant, super strict habituellement mais qui se lâche de temps en temps tel ce commandant de bord qui annonce après le décollage " notre compagnie possède quelques unes des meilleures hôtesses au monde...hélas, aucune d'elles n'est à bord ce soir..."
Ce petit livre est à mourir de rire, et je me suis retrouvée sur la barge pliée en deux à la lecture d'une de ses perles.
On lit les mots du timide, du naïf, du crétin de base, du gros beauf', du peureux, du pseudo-aventurier...et on ne peut s'empêcher de se moquer d'eux. Le bon plan à deux dollars la nuit, nous, on aurait tout de suite capté que c'était un hôtel de passe...ppff...!!
Pourtant, il y en a deux ou trois que je n'ai pas trouvé drôle. Sans doute que ma réaction aurait été la même dans leur situation. Faut jamais oublier qu'on est toujours le con de quelqu'un.
Toutefois, je garde dans un coin de ma tête deux super perles entendues il y a quelques années:
En Martinique, un couple de touriste s'étonne auprès de moi de ce que les Martiniquais "ils parlent bien français, hein, on ne croyait pas..." du tac au tac, je leur réponds: "ben oui, ils l'ont appris comme vous, à l'école..."
Et une copine qui devait faire le trajet Paris-Pointe-à-Pitre me demande "à quel moment dans l'avion je dois changer d'heure sur ma montre. A cause du décalage horaire, tu comprends..." Toutes les 20 min, faut changer toutes les 20min. Super compliqué, surtout quand tu dors, mais tu dois te réveiller pour changer l'heure. Ou ne pas dormir. Super compliqué. Bon voyage...".
J'ai dit que c'était une copine ?? nan, je m'ai gourrée: c'était une connaissance. Juste une connaissance.
Travel Comedy. Miguel Cotton. Ed. Grands Voyageurs.
Kaay à Mayotte
06 avril 2009
Un beau zébu à gagner...
Chaque année, Jumbo Score la grande surface de Mayotte fête son anniversaire en offrant non pas une voiture, une télé grand écran LCD marque inconnue, ou une machine à laver. Nan, chaque année au mois de mars, Jumbo Score nous fait gagner...un zébu. Vivant. Sur pied, si vous préférez.
Cette année, j'ai donc décidé de remplir deux bulletins afin de gagner le gros lot. J'ai ce qu'on appelle La Chance du Débutant: à chaque fois que je joue pour la première fois à un jeu, je gagne. Ouais. A huit ans, pour ma première loterie, j'ai gagné un 45 tours de Frédéric François. A 20 ans, pour mon premier Casino à Deauville, c'était une somme rondelette qui m'a payée de chouettes vacances. Et à 25 ans, pour mon premier Loto National, j'ai raflé 5 numéros, l'équivalent de 3 mois de salaire à l'époque.
J'ai du bol, j'vous dis. Enfin, seulement les premières fois parce qu'ensuite, plus rien.
Donc, sachant que j'ai la Chance du débutant, j'ai mis non pas un mais DEUX bulletins dans l'urne de Jumbo Score afin de gagner ce fameux zébu.
Bien contente de moi, je rentre à la maison en racontant ce fait à Pascal. On allait avoir du joli zébu pour orner le jardin, ça tombe bien, il manquait quelque chose entre là et là et en plus, il pourrait donner du lait, le zébu. J'ajoutais que ce mois-ci c'est mon anniversaire et que, justement, j'avais songé à en mettre un sur ma liste, de zébu. J'ai pas aimé son regard perplexe, à Pascal.
- et comment tu vas le traire, ton zébu...
- bah, j'en sais rien, je verrais...l'instinct maternel, ça existe, ça, nan...
- et comment tu vas l'appeler, ce zébu...
- zébu, pour l'instant, ensuite je verrais...
- et tu vas le ramener comment, Zébu...
- franchement, t'es lourd...les hommes ont été inventés pour frustrer les femmes, ma parole. Je ferais comme les bacocos, le bestiau au bout d'une corde et je le ramènerais à la maison. AINSI et pis c'est tout.
C'est après que j'ai commencé à décrocher de la conversation. Ou il parlait de traîre un zébu par les cornes, de paille, de foin, d'abattoir et de côtes de boeuf sur le barbecue. Bref, du tout et du n'importe quoi.
Mais la nuit porte conseil, et en me réveillant ce matin, j'ai commencé à flipper. Et si je m'attachais tellement à cette bête que je ne voudrais plus la quitter...On fait comment, à l'aéroport, pour l'emmener visiter le monde avec nous...Déjà que deux chats et un chien ça va faire beaucoup de caisses, mais là...ça existe une caisse pour zébu...??
Bon, heu...charmante jeune fille un peu naïve donne beau zébu au regard tendre presque gagné à la Loterie de Jumbo Score contre bons soins.
Écrire à l'auteur qui transmettra.
Kaay à Mayotte
28 août 2008
Les p'tits plaisirs...
J'ai des goûts de luxe. Si si. Aux pièces de boeuf congelé dures comme la pierre qu'on trouve à Mayotte chez tous les bons brocanteurs, je préfèrerais toujours la côte de Charolais préparée amoureusement par mon boucher. Au parfum "capiteux" à 5 euros vendu sur le marché à côté du poisson et des ustensiles de cuisine, je dépenserais toujours mon argent à la parfumerie pour avoir une senteur de qualité. Un sac à main de contre-façon ne trouvera jamais grâce à mes yeux, je préfère encore un sac de pas-de-marque-du-tout à défaut d'avoir le vrai.
Mais je sais aussi accorder de la valeur aux petits plaisirs tout simples:
- prendre une douche très chaude au réveil
- regarder la pluie tomber quand je sais que je n'aurais pas à mettre un pied dehors.
- tomber sur un bon bouquin et ne plus pouvoir décrocher.
- cirer mes meubles
- manger la confiture à même le pot.
- toucher un galet bien rond.
- aller me coucher au dernier moment, quand je tombe de sommeil.
- manger des Spéculoos avec un thé de Noël.
- marcher pieds nus
- sentir l'odeur du café qui passe dans la cafetière
- faire la vaisselle
- être seule sur le banc de la barge qui m'emmène au boulot
- entendre le carillon de bambou sur ma terrasse les jours de vent
- mettre la musique à fond sur la chaine pendant que je fais le ménage
- sentir l'odeur des viennoiseries toutes chaudes à l'entrée des boulangeries
- faire les boutiques toute seule
- manger toute la tablette de chocolat dans la soirée sans aucun scrupule
- admirer le dégradé de bleu du lagon
- trouver le côté ridicule de chacun, y compris le mien, et me marrer toute seule
- regarder un Atlas et mettre une croix sur tous les endroits du monde que j'aimerais visiter
- pleurer parce que la fin du film est triste
Voilà, j'ai dit les miens, racontez-moi les votres, qu'on partage un peu.
Kaay à Mayotte
20 août 2008
Une histoire de cycle...
J'ai beau vivre dans un endroit idyllique, je suis soumise comme tout le monde aux caprices de la nature. Avez-vous remarqué qu'une période de malchance succède souvent à une période de chance. Je suis en plein dans la malchance, devrait suivre une vraie période rose, logiquement.
Tout à commencé il y a quelques semaines. Discutant avec ma copine Christel sur MSN, elle me vanta si bien le site d'enchères Ebay que je décidais immédiatement de m'y inscrire. Mon but était de vendre tout et d'acheter n'importe quoi. Ou le contraire, je ne sais plus.
Croyez-le si vous voulez, je n'ai jamais réussi à aller plus loin que l'inscription. Au moment ou je dois lier mon compte Ebay avec celui de Paypal (pour payer et être payé ), quelque chose bloque et je dois m'identifier indéfiniment. Après avoir envoyé un émail pour me plaindre gentiment, j'ai reçu une réponse très courtoise mais complètement à côté de la plaque. Juste une réponse qui ne me donnait aucune solution, si ce n'est celle de réessayer. Merci bien. Dans mon genre, je suis obstinée, rien ne me résiste et j'ai tendance à m'acharner. Mais au bout du DIXIÈME mail, toujours courtois mais toujours dans l'abstrait, j'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête et de laisser tomber. Remarquez à quel point il m'en faut pour que je lâche l'affaire.
Dans le même genre, un mail m'avertit que ma commande aux 3 Suisses passée en juillet ne pourra m'être expédiée pour cause de règlement non effectué. Alors que la somme a été prélevée sur mon compte. Après un mail de réclamation, je reçois un mot me disant que ah oui, c'est vrai, vous avez bien payé ces articles donc on vous les envoie. Je suis allée les chercher ce matin à la Poste d'ailleurs, et il n'y avait même pas le nouveau catalogue dedans. Pas très gentil, les 3 Suisses.
Et la dernière en date, ce matin donc, je suis passée à Canal Satellite pour modifier mon contrat. Oui, je ne voulais plus de dessins animés Disney Channel et le reste, j'ai décidé de grandir et de devenir raisonnable. Donc, cultivons-nous, et mettez-moi à la place les chaînes du National Géographic et d' Ushuaïa Nature. Bien, bien, bien, me dit la...quoi déjà, la préposé, la commerciale, la vendeuse, l'employée, ça s'appelle comment son titre...bref, la fille avec un grand sourire. Je rentre donc à la maison et j'allume la télé pour constater que les chaînes des Toons n'y sont plus, mais qu'en échange, je n'ai pas les chaînes Découverte.
J'ai juste l'impression d'évoluer dans un monde parallèle, un monde ou personne ne semble comprendre mes demandes les plus simples. Un monde qui rappelle un sketch de Fernand Raynaud. Voilà. C'est ça. Ma vie actuelle ressemble à un sketch.
La seule solution est de laisser aller. Après une période de malchance vient toujours une période de chance. Toujours. Enfin, je crois.
Kaay à Mayotte
28 avril 2008
M 'zouazia beach...
En longeant la côte du village de M'Zouazia, on arrive sur la plage du même nom. On est un dimanche matin, n'importe lequel. La marée est basse, les enfants ramassent les crabes qu'ils vendront aux m'zungus, les femmes pèchent les crevettes qui viendront agrémenter le repas dominical, et les hommes se regroupent pour tenir conseil, jolie expression pour dire qu'ils discutent tout simplement.
Des gamins jouent près de la pirogue et me donne un tonitruant Kwezi Mama...Kwezi étant le bonjour que l'on adresse aux personnes âgées...et Mama...ben Mama quoi... ça se passe de commentaires...!!
J'admire le bateau qui se reflète dans le peu d'eau qui reste de la marée.
Un bacoco s'approche. Il est tout vieux et tout ridé et il lui manque les deux dents du haut ainsi que celles du bas. Très bel homme... Il me demande si je suis là pour la journée, j'en sais rien, j'admire, je me repose et je verrais ensuite. D'un coup d'oeil d'expert, il évalue mon âge et ma prestance physique et me dit que, si mon mari accepte de me vendre, il m'achèterait pour un zébu. UN SEUL...??? Rajoute dix cabris et je suis ton prix. Non, je n'ai pas beaucoup d'argent et beaucoup d'enfant à nourrir. Oui, mais moi, j'ai beaucoup d'argent et pas d'enfant à nourrir. Oui, mais tu es trop vieille pour faire beaucoup d'enfant, tu serviras seulement à t'occuper de moi. Je hausse les épaules, on ne fera pas affaire aujourd'hui. Il y a 3 ans, on m'avait proposé 3 zébus et une quinzaine de cabris. Le temps faisant son oeuvre, j'ai perdue de la valeur mais je ne pensais pas à ce point.
La marée continue de baisser et il est temps de remonter en voiture. On doit encore aller au Jardin Maorè pour y déjeuner, puis se baigner avec les tortues, puis se sécher au soleil et enfin rentrer sur Petite-Terre.
Le dimanche arrive à sa fin. Après dodo parce que demain, c'est boulot...!!
Bonne semaine à tous.
Kaay à Mayotte
16 février 2008
De qui se moque-t-on...??
Florence, ma collègue, a prit l' habitude d'avoir constamment avec elle son appareil photo numérique pour les images insolites que Mayotte nous réserve. Elle possède une jolie collection de clichés TOO-MUCH, et en allant faire des courses samedi dernier à Sodifram ( de mémoire, mais c'était p'tre Jumbo Score ) , elle est tombée sur une super-méga promo à saisir d'urgence: le paquet de Pringles à 2.99 euros au lieu des 3 euros habituels. Il faudrait être fou pour ne pas sauter sur l'occasion. Si vous achetez une centaine de paquets, ça vous fait une réduc' de UN euro. Hyper valable....!!
Alors, goût barbecue ou cheese oignon...??
Kaay à Mayotte
01 février 2008
Histoire drôle....
Un homme et une femme dans une voiture se cherchent un endroit tranquille pour quelques instants d'intimité. Après avoir tourné en rond pendant plusieurs minutes, ils trouvent un "petit coin de paradis", garent la voiture, et se déshabillent entièrement..!!
Les fringues posées sur le capot de la voiture, les amoureux vaquent à leurs occupations, puis s'en retournent comme des bienheureux. Et là, stupeur: plus de vêtement sur le capot. Nus comme au premier jour, nos tourtereaux sont bien obligés de se rendre à l'évidence: on leur a piqué leurs fringues.
Monsieur n'a pas le choix et se résigne à appeler un collègue afin que celui-ci apporte des vêtements de rechange. Il aurait bien appelé sa femme, mais le sens de l'humour de celle-ci risque de ne pas aller jusque là.
Cette aventure est arrivée dans la semaine à Mayotte. Elle m'est venue dans les oreilles de façon tout à fait confidentielle, et j'ai juré tous les dieux de la terre que je ne cafterais pas. Je sais garder un secret, qu'est-ce que vous croyez..??
Je ne sais pas ce qui est le plus humiliant dans cette hitoire: le fait de s'être fait voler ses affaires et de se retrouver tout nu, ou le fait que quelqu'un ait vu les amoureux dans une position...disons....génante...!! Ou peut-être est-ce le fait d'avoir été obligé d'appeler du monde à la rescousse, je ne sais pas.
Le vol est le sport national à Mayotte, et cette histoire illustre que la vigilence doit être de tous les instants. Même dans les endroits les plus reculés....
Kaay à Mayotte
22 mars 2007
Métro-sexuel....
Les femmes mahoraises sont coquettes. Elles assortissent la plupart du temps la couleur du salouva avec celle du kichale. Les hommes sont surtout soucieux de leur apparence corporelle: ils achètent de la teinture pour cacher leurs premiers cheveux blancs et on vend très bien les produits amincissants pour hommes. Les boissons qu'il faut ajouter à un litre d'eau pour " drainer, détoxifier, brûler les graisses...." se vendent comme des petits pains ( les deux étant fortement déconseillés ensemble, bien entendu..) et ces messieurs appliquent consciencieusement la crème amincissante achetée au rayon Femmes pour avoir un joli corps.
Question fringues, par contre, le vêtement sert avant tout.....à se vêtir. Il garde ici sa fonction première: se protéger du soleil et de la nudité. Un homme avec un tee-shirt rose ne choquera personne, il n'y a pas de couleur tabou. Un jaune acidulé se mariera avec un pantalon turquoise sans que personne n'y trouve à redire.
Vu sur la barge un monié portant un T.Shirt noir avec l' inscription: Je suis blonde...et alors...?? De même que les sacs de courses sont à l'effigie d'une pseudo- Barbie asiatique et les hommes les prennent sans aucun problème. J'essaierais bien un jour d'en ramener un à la maison pour voir la réaction du mâââle...
Je parle bien entendu d'une manière générale. Il y a comme partout des hommes soucieux du détail. Ainsi, je connais un chauffeur de taxi sur Pamandzi qui coordonne toujours ses tenues: pantalon vieux rose ou bordeaux et chemise rose pastel. Le choix de la couleur peut paraitre étonnante, mais une fois la surprise passée, cet homme est indéniablement élégant.
Mon collègue Anli a une tenue favorite: chemise vert pomme-granny et pantalon marron. Un jour que je lui faisais remarquer que les couleurs juraient "un peu", il m'a répondu, du haut de son mètre quatre-vingt sept, qu'il n'avait pas besoin d'assortir les couleurs " pour être beau ". Mouchée que je fûs ce jour-là....!!
Mais il suffit de les voir habillés en habits de cérémonie, comme ici pour accueillir les pèlerins au retour de la Mecque, pour voir qu'ils peuvent aussi avoir la Grande Classe.
Et après tout, qui peut prétendre avoir le monopole du bon goût.....??
Kaay à Mayotte
17 mars 2007
Ultime....
Entendu un jour sur la barge: " il ne pourra pas venir samedi au voulé sur la plage parce qu'il est mort pour cause de décès....."
Kaay à Mayotte
12 mars 2007
Je suis malade....
A tous ceux qui s'inquiètent de savoir comment va ma santé, et 'chuis sure qu'il y en a, j'annonce donc à la terre entière que j'ai une otite et que, aïe, ça fait mal..!! je ne suis jamais malade, aussi solide qu'un jeune zébu mais une otite, c'est la plaie.
Oui, parce que je suis malade, mais pas tout à fait; c'est compliqué, j' ai mal à l'oreille, j'ai l'impression qu'elle ressemble à un chou-fleur, et en même temps, je peux aller bosser, " vaquer à mes occupations habituelles ". Evidemment, le bon docteur m'a donné un traitement, évidemment je prends mes antibios consciencieusement et je mets la goutte de produit toutes les 4h, je sais ce qu'il faut faire, hein, vous oubliez ou je travaille, mais aïe quand même.
Alors pour une fois, j'ai décidée de faire mon homme: les femmes comprendront ce que je veux dire et les hommes reconnaitront à coup sûr le collègue, le voisin, le cousin, mais pas eux. J'explique: quand un homme est malade, il est MOURRANT...ça marche aussi quand l'homme est petit, très petit. Donc, je fais mon homme: je ne peux pas faire la vaisselle, je suis malade. Ni faire tourner une machine, je suis malade. Ni faire les courses, puisque je suis malade. Par contre, le préposé à cette fonction est prié de me ramener des cookies au chocolat et de la glace au nougat, parce que malade sans aucun doute, mais pas au régime. Et j'ai besoin de calins et de douceur quand les temps sont durs.
Et à la moindre réflexion qui me déplait, ou si on me demande un truc que j'ai pas envie de faire (par exemple, quand c'est mon tour d'aller chercher les sandwichs au Caribou ), je fais mes yeux de cocker, et montre à mes collègues mon oreille avec un demi-sourire. Parfois même, je me contente d'ouvrir la bouche mais aucun son ne sort. Terrassée par la douleur que je suis...!!
Par contre, le soir, j'ai la force d'aller sur mon blog, de lire tous les gentils commentaires que vous me laissez, et j'ai même la force d' y répondre. Mais qu'est-ce qu'on mange ce soir...?? je ne sais pas: JE SUIS MALADE.
Je vous l'ai dit, une otite c'est la plaie. Mais évidemment, comme toutes les bonnes choses ont une faim fin, et que les antibiotiques commencent à agir, il va falloir que j'arrête mon cinéma (c'est pas gentil de me dire ça ) et que je me remette au charbon.
La vérité m'oblige à dire toutefois deux choses:
petit un: si j'ai encore mon otite dans une quinzaine de jours, mes vacances à Nosy Be sont fichues, alors il faut au moins que j'arrète de me plaindre pour conjurer le mauvais sort.
petit deux: je suis tellement nulle en cuisine que ce n'est pas l'homme qui demande ce qu'on mange ce soir, c'est moi et ça l'a toujours été. Donc otite ou pas, ça ne change rien à l'affaire et le monsieur en question est ravi que je rétablisse la vérité. C'est bien de prendre la place du mâle parfois...!!
Kaay à Mayotte
