30 septembre 2009
Quand la Bretagne vient à Mayotte...
- Tu voyages léger, hein...
- mais oui, t'inquiètes pas. Qu'est-ce que j'emmène ?
- un maillot de bain, deux tee-shirt, deux paires de sous-vêtements, un short et ta tenue de voyage
- et c'est tout ?
- ouais, c'est tout. Je te prêterais des tongs, un paréo, du shampooing (j'en ai plein) ainsi que du gel-douche, et dans l'avion tu auras une brosse à dents de voyage. T'auras besoin de rien d'autre.
- ok , j'arrive.
Y a ma soeur Corinne qui arrive demain à midi.
Y a ma soeur CORINNE qui arrive demain à MIDI.
Dernier texto avant d'embarquer: pas fait d'enregistrement, donc j'arriverais direct.
Y A MA SOEUR CORINNE QUI ARRIVE DEMAIN A MIDI.......!!!!
Kaay à Mayotte
05 juillet 2009
Un peu d'exotisme...
A l'heure ou la plupart d'entre vous partez en vacances, voici une petite note exotique pour ceux qui n'ont pas la chance de pouvoir se dépayser.
Nosy Komba, à Nosy Be-Madagascar.
Moi, je ne pars pas en vacances. Ben nan, puisque j'en reviens, vous suivez un peu ou quoi...mais je reçois de la visite. Ouais Madame. Après 5 années passées sur l'île, la famille se décide enfin à venir nous voir. J'ai la visite de Corinne, la cousine de Pascal qui vient voir de près si mes photos mentent ou si elles sont fidèles à la réalité.
Puis j'ai celle de mon cousin Stéphane au mois d'août, mais lui, il vient vivre à Mayotte pendant 4 ans.
Pour faire semblant de partir, j'ai sélectionné quelques sites internet de vente d'exotisme. Tous ceux que je propose livrent à Mayotte, sauf le premier.
Car même si on a de l'exotisme à revendre sur notre île, il est bon de temps en temps de se changer les idées pour voir un "ailleurs" tout aussi sympa.
ALOHADECO est un magasin en ligne spécialisé dans l'artisanat asiatique. Des meubles tibétains, des masques polynésiens, des objets indonésiens, voici un bel échantillon d'exotisme pour un intérieur de rêve.
VERT TIGES , le fournisseur de thés et de cafés du net. Des thés noirs, verts, blancs, thés fumés, pâtissiers, glacés, et tous les accessoires pour boire ce breuvage dans les meilleures conditions. On y trouve même le Bois Chéri de l'île Maurice.
BOZEA, décoration maison. Le site se positionne comme découvreur de talent. Waouah...que de promesses. Il est vrai que les collections sont originales, raffinées et pas très chères.
Tani-Kéli à Nosy Be-Madagascar.
BOUTIQUE INDIA ET SPA toujours dans le registre Indien, voici une boutique qui vend du rêve en tube. Des crèmes, des onguents, des savons, des bougies, des huiles...et des soins de beauté dans leur SPA de la Rue Charlot à PARIS. Les produits de soins sont en vente par correspondance, dans le monde entier.
Et pour du rab d'exotisme, allez voir sur le blog de NOLWENN ET JEREMY qui nous en font voir de toutes les couleurs. Les Maldives, la Réunion, Madagascar, Taïwan, l'île Maurice, l'Afrique du Sud, Oman, Patagonie...Les photos parlent d'elles-mêmes, on se croirait dans une pub pour une agence de voyage. Je ne sais pas ce que font ces jeunes gens pour gagner leur vie, mais une chose est sûre: ils s'éclatent...!!
Je vous ai demandé la semaine dernière ou vous partiez en vacances. Et, à part quelques uns d'entre vous, beaucoup n'ont pas répondus à la question. Alors, tous ceux qui viennent me lire régulièrement mais qui ne mettent jamais de commentaires, c'est le moment de parler. Sinon, et bien...je boude...!!
Kaay à Mayotte
09 juin 2009
en avion...
Moi, j'aime bien prendre l'avion. Si. J'aime l'avion parce que ça signifie que je pars; et même quand je reviens, j'aime bien. Et même quand il y a du retard, j'aime bien aussi. Moins, mais j'aime bien.
L'avion a du retard, donc. Deux heures pour être exact. La dame chargée de nous renseigner via le haut-parleur parle tellement près du micro que ça donne quelque chose comme: Mesdames et Messieurs....avion...re%tard...déso...lé....cause...&&&...etard...merci....compréhension....grrrr....§§§. En gros, on est à la bourre et Air Austral s'excuse de la gène.
Les ceux qui sont en vacances le prennent bien, les autres paniquent et tentent de joindre la famille par téléphone pour leur expliquer qu'il ne faut pas paniquer.
On est quelques uns à avoir les écouteurs fixés aux oreilles et à écouter de la miouzik en attendant l'avion. Moi, j'm'en fous, j'habite à deux minutes de là et j'ai trois semaines de vacances devant moi. Alors, que j'arrive demain ou après-demain...
Après les plates excuses de la compagnie, le trajet de Mayotte-Réunion nous réserve une belle surprise. Un plateau repas digne d'une classe business, jugez plutôt: du pinard, une salade, des gâteaux, une terrine de pintade et une terrine de foie gras, rien que ça. Ouais. Seulement, vous noterez qu'il manque du pain, alors je fais comme tout le monde, je mets les terrines dans mon sac et je mange le reste.
Comme il faut bien rattraper le retard de deux heures, l'escale à la Réunion de 2h est écourtée..de deux heures. Le temps d'attraper une revue et un pot de confiture de letchis à la librairie du Duty-Free, et j'entends une douce voix appeler mon nom à travers tout l'aéroport. Mme XX...est priée de se présenter au comptoir d'enregistrement pour un départ immédiat. Merde. Plus le temps de prendre une bouteille de rhum, tant pis pour la famille.
Je passe donc dernière à la douane et j'ai une vision d'horreur: TOUS les pots de terrine sont étalés sur une table. Il est interdit de passer des pâtes et crèmes, même un pot de 20gr, et on est tous priés de laisser la marchandise sur place avant d'embarquer. Les douaniers se frottent les mains, ce soir c'est la teuf au foie gras. J'aurais du faire ce boulot, moi. Il parait que ça rapporte un max...!!
J'ai réservé une place près du hublot et je me retrouve coincée tout contre par une Réunionnaise qui a fort abusé du cari et du rougail durant sa jeunesse. Un papi se démène pour garer convenablement sa valise dans la cabine et bouche tout le passage. J'aurais pris le double-décimètre à ta place, vieux, pour être vraiment sûr qu'elle ne déborde pas d'un pouce.
Un méga beau gosse s'installe à la rangée d'à côté. Toutes les filles se tordent le cou pour le regarder, tandis que les mâles font comme s'ils n'avaient rien vu.
Deux jeunes derrière moi ricanent bêtement. Tellement bêtement qu'on peut sentir la peur monter en eux à l'approche du décollage. La jeune fille à côté d'eux les rassure comme elle peut, mais n'est pas plus fière. Un bébé commence à hurler, c'est l'heure du biberon et une dame d'une âge respectable demande à sa maman d'un âge encore plus respectable et qui se trouve deux rangées plus loin, si tout va bien, et est-ce que tu veux boire de l'eau avant le décollage et pour faire pipi, faudra que tu attendes...
Moi, je sors mon Ipod et Lenny Kravitz me détend instantanément.
Air Austral s'est dotée de deux nouveaux appareils, des Boeing 777-300ER. Quelques nouveautés dans ces appareils: la chromathérapie est de mise et nous aurons droit au bleu, au rose, et à l'orange suivant l'heure de vol. Et le choix de films vidéos est beaucoup plus étendu que par le passé.
Et on a l'écran individuel. Il suffit de toucher l'écran pour faire notre choix parmi les propositions de vieux films, de nouveautés, de musiques, de jeux vidéos et de reportages. La Réunionnaise d'à côté mettra toute la nuit à comprendre comment ça marche et restera bloquée tout au long du trajet sur Choice Your Language.
La couleur orange vient à temps pour nous réveiller. Mais comme je ne dors jamais dans les avions...vous y arrivez, vous ??....elle me sert juste à réveiller ma faim.
Arrivée au dessus de l'île de Malte, j'ouvre le volet du hublot. Le steward vient me demander gentiment de le refermer "par respect pour ceux qui dorment...". Tout aussi gentiment, je lui rétorque que ceux que ça gène n'ont qu'à mettre le masque offert au début du voyage. Je laisse donc le volet ouvert. Désolée pour ceux qui dorment, mais le spectacle d'en bas me fascine.
Sur la photo, c'est l'arrivée à Paris vers 5h 30 du matin.
Sur l'écran général, on peut voir l'atterrissage en direct avec caméra embarquée sous l'appareil. Génial. Je me souviens que cette année encore, je ne pourrais pas aller à la Foire du Trône que j'adore tant pour les sensations que les machines procurent.
Applaudissements de rigueur pour le commandant de bord qui a bien fait son boulot.
Je sors la dernière. Mon train part de Montparnasse à 9h, j'ai donc tout le temps devant moi. Les lumières crues des néons de Roissy CDG réveillent totalement ceux qui ont eu du mal à émerger et je retrouve dans les couloirs les deux jeunes qui flippaient hier soir au moment du décollage. Vous savez quoi ?? téléphone portable à l'oreille, ils hurlent combien c'est kiffant de prendre l'avion...c'est trop top, tu devrais essayer une fois dans ta vie...!!
J'adore l'avion. Vraiment. Mais dès que je suis riche, je m'achète un jet privé.
Heu...je peux commencer la quête aujourd'hui ??
j'ai besoin de 40 millions d'euros rapidement, s'il vous plaît.
Kaay à Mayotte
06 mai 2009
Puisque c'est comme ça, je m'en vais...
Vendredi, je pars en vacances. Ouais. En métropole. Re-ouais. Je vais donc prendre l'avion durant deux heures pour rejoindre la Réunion, ou j'aurais deux heures d'escale, puis 9h de vol pour atterrir à Roissy à 6h du mat'. Ceci pour répondre à ceux qui se demandent combien d'heures de vol pour Mayotte.
Au programme, la Bretagne et sa célèbre forêt de Brocéliande, quelques jours en Normandie et ses parapluies de Cherbourg, et Paris et ses boutiques, avenues et places les plus belles du monde, il parait. Enfin, pas pour les boutiques, elles ressemblent à celles de partout.
Il parait qu'il fait bon, en ce moment. 5°le matin me disait mon papa. Moi qui comptait débarquer en tongs, je vais être obligée de mettre des chaussures fermées. L'horreur. Et la polaire. Re-l'horreur.
Bon, il semblerait aussi qu'une vague grippe met la parano au goût du jour. Alors, je vais vous servir une série de questions stupides, dans le genre de celles que nous pouvions entendre à la grande époque du chikungunya.
- est-ce que la grippe sévit aussi dans les Grands Magasins de type Galeries Lafayette. Si oui, est-ce que l'étage de la Mode est touché
- est-ce qu'on est obligé de marcher dans les rues avec un masque
- est-ce qu'il existe des masques roses bonbon, plus seyant à mon teint
- est-ce que les gens tombent raides morts comme des mouches dans les ruelles malfamées de la capitale
- peut-on tout de même aller aux toilettes dans les restaurants
- suis-je obligée de serrer la main de ceux qui me saluent
- puis-je dénoncer la personne qui ne met pas sa main devant sa bouche en me parlant
- ou est-ce que je peux lui coller une baffe...et la dénoncer ensuite
- est-ce que la grippe du cochon peut s'attraper en mangeant du chocolat
- pouvez-vous me donner une liste de boucherie-charcuterie qui ne soit pas infectées par la grippe porcine dans le Morbihan
- et pouvez-vous me dire quels sont les hôpitaux les plus proches en cas d'ingestion involontaire de bacon au petit déjeuner. Ou de salami, je ne suis pas difficile
- serais-je obligée de me passer de choucroute, de tartiflette, de travers de porc au miel, de jambon dans le torchon et de rillettes..arrêtez, j'en salive d'avance.
- enfin, est-ce que la grippe de type A est la seule dans son genre et peut-on imaginer qu'il va y avoir toutes les lettres de l'alphabet pour faire staïle
Un petit sondage entre vous et moi: est-ce que ça vous intéresse des photos de la Bretagne, de la Normandie et de Paris ??
nan, parce que si ça ne vous tente pas plus que ça, je n'en mettrais pas.
En même temps, c'est mon blog et je fais ce que je veux.
Oui, mais c'est vous qui le lisez. Et c'est Mayotte qui vous botte.
Rhan lala...j'arrive pas à me décider.
Bon, je vous laisse, je répondrais demain soir à vos commentaires si j'ai le temps, parce que j'ai mes bagages à préparer, moi.
Soyez sage et ne faisez pas les fous.
Kaay à Mayotte
Et des photos des aéroports, ça vous tente ??
nan parce que j'adore les aéroports.
20 avril 2009
Travel Comedy...
Par définition, quand on est en voyage, on est ailleurs. C'est avec cet ailleurs que l'auteur nous réserve ses meilleures phrases, les Perles de toutes les professions du tourisme.
De la femme qui revient d'un trek en Amazonie et qui se plaint d'une invasion de fourmis dans sa tente. Du voyageur qui arrive à l'aéroport avec 3 mois de retard sur ses dates et qui se plaint parce que le chauffeur n'est pas au rendez-vous. Du couple en lune de miel qui s'ennuie à mourir sur leur île paradisiaque et qui réclame "du monde et du bruit autour d'eux...".
Les petites phrases du personnel naviguant, super strict habituellement mais qui se lâche de temps en temps tel ce commandant de bord qui annonce après le décollage " notre compagnie possède quelques unes des meilleures hôtesses au monde...hélas, aucune d'elles n'est à bord ce soir..."
Ce petit livre est à mourir de rire, et je me suis retrouvée sur la barge pliée en deux à la lecture d'une de ses perles.
On lit les mots du timide, du naïf, du crétin de base, du gros beauf', du peureux, du pseudo-aventurier...et on ne peut s'empêcher de se moquer d'eux. Le bon plan à deux dollars la nuit, nous, on aurait tout de suite capté que c'était un hôtel de passe...ppff...!!
Pourtant, il y en a deux ou trois que je n'ai pas trouvé drôle. Sans doute que ma réaction aurait été la même dans leur situation. Faut jamais oublier qu'on est toujours le con de quelqu'un.
Toutefois, je garde dans un coin de ma tête deux super perles entendues il y a quelques années:
En Martinique, un couple de touriste s'étonne auprès de moi de ce que les Martiniquais "ils parlent bien français, hein, on ne croyait pas..." du tac au tac, je leur réponds: "ben oui, ils l'ont appris comme vous, à l'école..."
Et une copine qui devait faire le trajet Paris-Pointe-à-Pitre me demande "à quel moment dans l'avion je dois changer d'heure sur ma montre. A cause du décalage horaire, tu comprends..." Toutes les 20 min, faut changer toutes les 20min. Super compliqué, surtout quand tu dors, mais tu dois te réveiller pour changer l'heure. Ou ne pas dormir. Super compliqué. Bon voyage...".
J'ai dit que c'était une copine ?? nan, je m'ai gourrée: c'était une connaissance. Juste une connaissance.
Travel Comedy. Miguel Cotton. Ed. Grands Voyageurs.
Kaay à Mayotte
04 avril 2009
Pour le départ....
Je poursuis dans la série: quoi j'emmène à Mayotte.
J'ai eu une discussion dans la semaine avec une femme de militaire qui m'a avouée avoir emporté plusieurs paquets de café dans son container en arrivant ici. La stupéfaction passée...j'ai pas pensé à lui demander si elle avait amené le sucre...je lui ai dit qu'il y a tellement de choses à ramener que je n'aurais jamais pensé à ça.
Voici dans le désordre quelques petites choses sans conséquence qui, si on n'en a pas, peuvent nous rendre une vie un peu compliquée. Mais si, mais si, vous allez voir:
- pour commencer, profitez un max des soldes d'été avant de partir, faites marcher les petits commerçants du quartier et achetez en vrac: robes, shorts,tee-shirt, sandales, tongs, tennis, baskets, chaussures de randonnée, parce qu'ici, c'est rare et très cher. Surtout pour les chaussures ou le choix est très restreint et affreux. Et cher, je l'ai déjà dit je crois.
- les vêtements de pluie type KWay sont indispensables 6 mois dans l'année. Prenez-les non doublés pour éviter l'effet de sudation, mais prenez-en plusieurs car je vais vous en acheter deux ou trois pour mon usage personnel.
- faites le plein de sous-vêtements en coton pour toute la famille. Seulement deux boutiques ici, sinon c'est au marché qu'on trouve des trucs à 2 euros, en Tergal et de couleur criarde.
- éclatez-vous sur les maillots de bain, pour toute la famille également. Plein, parce qu'on se baigne toute l'année et qu'on veut être présentable sur les plages.
- les articles de puériculture sont rares, pas trop chers mais rapportés de Dubaï donc de fabrication médiocre. Sans compter que les poussettes, lits, siège-auto ne sont absolument pas aux normes CE. Pareil pour les vêtements de bébé, pas forcément jolis mais on en trouve ainsi que les chaussures des tout petits.
- un Joué Club est installé à Majicavo mais c'est 50% de plus qu'en métropole.
- les chapeaux, lunettes de soleil, masque, palme et tuba sont indispensables toute l'année ici. Pensez également à l'appareil-photo numérique et son caisson étanche, pour prendre de belles photos de plongée.
- si vous comptez avoir un jardin, pensez à l'outillage, la tondeuse, le barbecue, la piscine en kit, ainsi que tous les accessoires qui vont avec. Les meubles de jardin également en pvc, rares, très rares ici et en blanc uniquement.
- comme je suis une fille, mais oui mais oui, je pense avant tout au linge de maison, draps, torchons, serviettes de toilette, absolument affreux ici... quand on en trouve.
- ouvrir une boite de poires au sirop...tiens, il m'en reste, je vais faire fondre du chocolat et ...donc, ouvrir une boite de conserve avec un ouvre-boîtes tout rouillé, c'est pas le top mais c'est pourtant la qualité des ustensiles de cuisine ici. Amenez ouvre-boîtes, ouvre-bouteilles, batterie de cuisine, cocotte-minute, couverts. En gros, tout ce qui sert à préparer et à servir les repas.
- le petit electroménager est cher et de marque coréenne. Donc, à vous le toaster, le blender, machine à pain, machine à café...n'oubliez pas de vérifier les garanties si vous achetez du neuf.
- si vous apportez votre aspirateur, pensez à faire une bonne réserve de sacs. Et en parlant de ménage, un truc tout bête, apportez vos BALAIS. La recherche et l'achat d'un balai à Mayotte mériterait une note rien qu'à elle, sachez juste que, quand on trouve la brosse, il n'y a pas de manche en stock, quand il y a le manche, y a plus de brosse et quand, par hasard on trouve les deux, le manche ne va pas avec la brosse. Ce qui nous oblige à avoir une certaine quantité de chaque dans l'espoir à peu près vain qu'un jour, l'un ira avec l'autre. Et dans le cas extrême ou ça arrive, vous ne pourrez guère vous en servir plus d'une fois car le manche se cassera à peine le balayage de la pièce terminé.
- faites le plein de crème solaire, et après solaire, vous en profiterez pour avoir des sacs de plage gratos offerts gracieusement par les labos en cette période de l'année.
- la question se pose souvent d'emporter la voiture ou pas. Honnêtement, je ne peux pas répondre à votre place. Sachez juste que, vu l'état des routes et du climat, la voiture ne reste pas longtemps correcte, et s'abîme très vite. Pensez aux pièces détachées si vous avez une voiture étrangère, et aux délais très longs pour avoir une pièce manquante en cas de panne. Les sportives et grosses berlines ne servent à rien ici, à part à flamber. Par contre les minis 4x4 ainsi que les voitures type Kangoo sont très répandus parce que beaucoup plus adaptés.
- si vous avez des animaux, pensez à apporter collier et laisse. On trouve des croquettes toute l'année, de marque Casino. Pour ceux qui seraient tentés de venir avec le stock pour 4 ans, pensez juste à l'humidité ambiante qui pourrira les aliments rapidement même les sacs équipés de fermeture soi-disant étanche. Économie quasi-nulle donc.
- tant que j'y pense, certaines races de chiens sont interdites sur le territoire de la Réunion. Comme il y a de fortes chances pour que vous veniez par là, et ce, même si vous n'y restez qu'en transit, renseignez-vous auprès de la Préfecture de St-Denis pour savoir si vous pourrez venir avec Toutou. Une copine a pu venir il y a trois ans avec son Rottweiler mais ne peut pas repartir de Mayotte en passant par la Réunion avec son chien. Problème donc.
Voici donc à quoi je pense quand on me demande avec quoi remplir le container pour venir vivre à Mayotte. Vous voyez qu'on est loin du stock de paquet de café...pour gagner 30 cts en plus...et qu'il y a une quantité de chose à amener.
En clair, faites les magasins avant de partir, cloturez les nombreuses cartes de fidélité qui grouillent dans votre portefeuille...si, si, je le sais...et qui ne vous serviront absolument à rien à Mayotte.
Lisez les commentaires de Franfran et de Somayotte sur ma dernière note, qui confortent ce que je viens de dire. Vouloir amener 4 ans de bouffe dans un container est "légèrement" utopique On ne meurt pas de faim ici, et si on paie les aliments plus cher qu'en métropole, on gagne aussi notre vie en fonction de ce paramètre. Entre autre.
Bon week-end à tous
Kaay à Mayotte
18 janvier 2009
Cartes du monde...
Rappelez-vous ICI, le 24 octobre, je vous demandais d'envoyer des cartes postales du monde entier en vue d'un projet pédagogique pour les élèves de la classe de ma copine Christel.
Le message est bien passé et les élèves ont reçus à ce jour 185 cartes postales des différentes régions du monde. L' Australie, la Thaïlande, Les États Unis, le Canada, la Suisse, les Antilles, la Réunion, Mayotte (évidemment...), la Nouvelle-Calédonie...il y en a tant que j'ai du mal à toutes les énumérer. Ceci sans compter les régions de France, vous comprendrez combien Christel était enchantée de la réussite du projet.
L'histoire ne se termine pas ainsi, puisqu'une enseignante de Mayotte a contactée Christel afin de jumeler leurs classes respectives. La Normandie a reçu un paquet avec de la vanille, des fleurs d'ylang, des dessins de makis et de tortues... et la classe de Mayotte a reçu des dessins de la Tour Eiffel, de vaches normandes, de pleins de choses représentant la France et la Normandie.
Et je retranscris fidèlement les mots que Christel m'a envoyé pour vous remercier tous.
Un grand merci à vous tous, c'est vraiment un super projet qui nous réjouit de jours en jours..c'est très porteur pour nos élèves, grâce à vous ils découvrent l'envie d'écrire, s'appliquent au mieux, voyagent, rèvent, attendent avec plaisir le passage du facteur, goutent, sentent, recherchent, questionnent, s'interrogent, et j'en passe. Bref, que du bonheur...!! Merci encore et effectivement, nous répondons à qui laisse son adresse. Merci encore, merci pour eux. Christel et ses élèves.
Kaay à Mayotte
14 novembre 2008
Continuez....
...à envoyer vos cartes postales de France, de Navarre et du reste du monde aux élèves de la classe de Christel: RAPPELEZ VOUS ICI.
Voici quelques photos des cartes collées sur le mur de la classe à côté des différents pays et régions. J'en vois une très sympa du sud de la France, qui est un visage souriant sur le sable. C'est original et j'aime bien l'idée.
Plusieurs cartes également des États-Unis et du Canada ainsi que de Nouvelle-Calédonie. Les miennes sont les seules représentantes de l'Afrique avec une case locale (un banga) et un visage de pécheur.
Continuez, les élèves ont besoin de vous pour les aider à visualiser l'immensité du monde qui les entoure. L'occasion aussi de leur montrer que les maisons du monde ne ressemblent pas toutes à une jolie fermette en Normandie.
Merci à vous
Kaay à Mayotte
24 octobre 2008
Besoin de votre aide...
Ma copine Christel est institutrice en Normandie et elle a besoin de votre aide. Pour un projet pédagogique, elle aimerait que les élèves de sa classe reçoivent des cartes postales du monde entier. Des animaux, des habitations typiques ou des visages du cru seront donc les bienvenus.
Ses élèves ont entre 8 et 10 ans et sont en classe d'intégration scolaire. Il leur serait ainsi plus facile de retenir un pays ou une région avec des images plutôt qu'un nom perdu au milieu des autres sur un Atlas géant. Pour cette raison, évitez les cartes humoristiques, ainsi que les cartes pour enfant. Il est important qu'elle représente le pays d'origine. Les régions françaises peuvent jouer aussi car ce beau pays fait aussi partie du monde entier.
Toutes ces cartes devront lui parvenir au plus tard le 20 décembre afin que les élèves puissent avoir la surprise le jour de la rentrée scolaire après les vacances de Noël.
Envoyer les cartes à l'adresse suivante: Classe de CLIS. Opération Cartes Postales. Ecole Les Roseaux. 50500 Carentan.
En attendant, allez voir le blog de cette école ou vous pourrez suivre les petites aventures de quelques élèves. Cliquez ICI. si vous le voulez bien.
D'avance merci à tout ceux qui se prêteront au jeu.
Bon week-end à vous et même aux autres.
Kaay à Mayotte
P.S.:allez faire un tour sur le blog de Olivier à Montréal, j'avais chopé l'idée sur une de ses notes. Cliquez sur le lien si vous le voulez bien: UNE CARTE POUR SACHA-BLOG DE OLIVIER
03 août 2008
Latitude Zéro...
J'ai vu des enfants naitre et des hommes mourir. J'ai longé des fleuves et escaladé des montagnes. J'ai connu la paix et vécu la guerre. J'ai éclaté de rire et pleuré toutes les larmes de mon corps. J'ai éprouvé la joie, la déception, la tristesse, la peur de mourir, l'euphorie et le désespoir.
On dirait une chanson de Francis Cabrel, mais ces paroles sont celles de MIKE HORN, explorateur professionnel comme il se décrit lui-même. Son credo: tenter (et réussir) ce que personne n'a jamais fait avant lui.
Il rit, il pleure, ll a chaud, il a froid. Et j'ai peur avec lui, froid en même temps que lui. Mike Horn est un Dieu parce qu'il ose faire ce qu'on ose à peine réver.
Dans Lattitude Zéro, son but est de faire le tour du monde sans jamais s'écarter de la ligne de l'équateur. Il traverse ainsi les pays et les océans à vélo, à pied, en pirogue ou à bord d'un trimaran baptisé Latitude Zéro.
Son périple débute au Gabon d'ou il rejoint le Brésil à bord de son trimaran. L'Aventure commence ainsi, alors que Mike Horn n'a navigué en tout et pour tout que sur le Lac Léman pendant 3 jours. Il fera donc ses armes de navigateur en direct-live sur l'Atlantique.
Puis, il traverse l'Amazonie à pied et en pirogue, ou il lui arrive moults aventures, bonnes ou mauvaises. Comme la fois ou il doit traverser le territoire des narco-trafiquants en Colombie ou encore quand un serpent le mord et qu'il reste alité quatre jours de suite, au beau milieu de la forêt tropicale.
Sur la côte pacifique, il rejoint Latitude Zéro pour affronter le plus grand des océans. Direction Sumatra, en passant par les Galapagos, la Papouasie-Nouvelle-Guinée, les îles de Halmahera, Sulawesi, Bornéo. Il fera face à un cylone en plein mer, à des guerriers extrémistes sur une île, à une tornade sur une autre qui lui détruira au passage une partie de son matériel.
Il passe par les Maldives pour rejoindre le continent africain, la Somalie étant la porte d'entrée de l'Afrique sur la ligne de l'équateur.
Le Kenya, l'Ouganda, la République Démocratique du Congo, et enfin le Gabon qui termine la boucle de son périple. Il voit ainsi la famine ravager le continent et les guerres intestinales entre tribus ethniques différentes. Il en profite aussi pour escalader le Mont Kenya, traverser le Lac Victoria en pirogue toujours dans le but de ne pas s'écarter de la ligne imaginaire de l'équateur.
Mike Horn nous explique tout, ne nous cache rien. Les liasses de dollars payées aux douaniers cons et bornés pour passer d'un état à un autre, les deals avec les trafiquants de tous pays pour sauver sa vie, mais aussi l'entraide spontanée dont l'être humain est capable. Il a aidé une femme à mettre son bébé au monde, a accompagné les dernières heures d'un villageois qui se mourrait tandis qu' une tribu lui a offert le gite et le couvert le temps d'une nuit.
Il nous donne des conseils: comment traverser le fleuve Amazone sans se faire dévorer par les pirahnas, comment choisir l'arbre qui accueillera le hamac pour la nuit afin de se protéger des jaguars, comment semer des poursuivants mal intentionnés dans une forêt primaire.
J'aime son écriture; elle est solide tout comme lui. Pas de fioritures, seulement les mots essentiels pour décrire une situation. Cela ne l'empêche pas de nous fournir maints détails qui ont leur importance. Si un jour je me retrouve dans une situation de survie, je trouverais la réponse dans un coin de mon cerveau pour l'avoir lu "quelque part". Enfin, j'espère.
Pour l'heure, je souffre de la mini-déprime qui suit immanquablement à chaque fois que je dévore une histoire qui me prend les tripes. Je suis vidée, un peu comme si j'avais parcouru moi-même ce tour du monde et je vais attendre deux ou trois jours avant d'entamer une nouvelle histoire.
Et, pour les curieux, un article très complet sur Mike Horn CLIQUEZ ICI si vous voulez en savoir plus.
Kaay à Mayotte
